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Aunque camine bajo el sol, siento que la lluvia, mi lluvia, moja todo lo que veo. La noche puede ser muy fría, pero puedo sentir el calor y las cenizas del fuego que quema mis pensamientos...
Estoy congelado, por más que camine me siento en el mismo lugar, alrededor mio no hay nadie. estoy solo... pero de todas formas oigo gritos de dolor, quizas soy yo.
Que mas puedo decir, dicen que el infierno está despues de la muerte... a lo mejor...ya estoy muerto.
No hay como explicar esto...trato con la mirada de que entiendan como me siento, pero no se puede.

El error.

Lo que ven las personas de mi es la mezcla de las dos partes de mi que se contraponen: una, que es mi parte racional, es la encargada de mis responsabilidades, organización, etc. y me mantiene alejado de los conflictos emocionales, la otra, es la parte de mi que necesita ser amada , comprendida y aceptada, Yo le llamo Diego, y hoy me doy cuenta que la parte racional reprime completamente a la otra, por lógica, por que el amor duele, sobre todo el que no corresponde.
De esta forma habia aprendido a vivir negandome todo lo que se referia a eso, lo irónico, es que se me ocurrio, que si tenia esa parte controlada, podia hacer lo que quisiera en cuanto a relaciones, y en realidad resultó... pero luego perdi el control de Diego y caímos en lo de siempre: "¿ Y que pasa si..?" en realidad pincharse a una mina no es nada, pero la clave está en no querer mas! y ahi fallé!! No lo pude contener, luche contra esto, de verdad lo hice... pero terminé creando posibilidades aunque me negara todo el tiempo lo que queria, lo unico que pude hacer fue retrasarlo...y curiosamente lo retrasé lo suficiente como para que no hubiera nada que hacer, en solo 5 dias el tiempo hizo lo que la parte racional queria, y a diego se le vuelve a enjaular... mas seguro que antes.

Un dia en la u...

Hoy me di cuenta que hay cosas que hago que ni yo entiendo porque las hago!, pero me gusta hacerlas, quizá sea por que me gusta ser diferente, aunque al resto le moleste. o bien sea porque quiera llamar la atencion pa ke se den cuenta de lo solo que estoy, pero nadie lo toma asi, nunca, asi que bueno... será po!
De apoco estoy aprendiendo a no juzgar, ( o por lo menos aparentarlo) a las personas, hasta que tenga tiepo suficiente para conocerlas..en fin..el asunto es que ahora mismo no he conocido a nadie más y no puedo poner en practica esto, espero que salgan nuevas personas poque la vdd es que me hace falta (Y)

Y aqui estamos de nuevo...

Hace tiempo que no escribia aqui, ahora que tengo tiempo puedo hacerlo.
Lo bueno de escribir aqui es que nadie tiene acceso a esto, ni siquiera las personas mas cercanas, no es que no confie en ellas, pero hay cosas de mi que nadie puede saber...en realidad si pueden pero hay que mantener la imagen, en fin,
No me habia sentido asi desde hace algun tiempo, es como que quiero estar en mi mundo mientras el de verdad avanza, quiero aislarme por solo un instante, y hacer como que no tengo nada que hacer.
Pero tampoco se trata de eso! ultimamente mi mundo ha cambiado bastante y no tengo de donde mierda aferrarme, por otra parte mi familia está en problemas, y la única esperanza que veo para arreglar las cosas es sacar mi puta carrera, que tambien se va poniendo cuesta arriba, pero sin confiarme de mí, me atrevo a decir que lograré sacarla sin ningun problema, salvo dibujo que me tiene pal taco... pero creo poder superarlo. en fin, todo esto es para aceptar el hecho de que...estoy solo! no siento el apoyo de nadie u.u, tengo gente alrededor, pero siento que no encajo en ninguna parte =/ , es ésta la razón de por qué escriboi todo esto hoy y como siempre, no soy capaz de decircelo a nadie, por que nadie entenderá por qué pienso esto, ni siquiera los mas cercanos a mi...

Darkest feelings

Sin duda el estrés que provoca los horarios ajustados, los viajes continuos, las peleas con los micreros puede eventualmente hacerte explotar, y eso que voy recien empezando, hoy tuve un verdadero roce con un compañero, se rió de mi y le paré los carros en mala... fue demasiado agresivo de mi parte pero no lo puedo evitar, yo por mi solo no basto para controlarme y ahora se hará mas dificil u.u necesito seguridad, apoyo de terceros, si no lo tengo se notará lo depresivo que puedo llegar a ser u.u

Sorprendente...

¿Y tu de verdad creías que nadie se enteraría? ¿o pensaste que yo no iba a hacerlo? a decir verdad yo siento que de alguna forma querias que lo supiera... y si no querias que saliera a la luz: ¿por qué razón se te ocurrió dejar una pista tan sutil a la vista y paciencia de todas las personas? conociendo lo detallista que soy deberías haberlo pensado dos veces, pero me alegra que haya sido asi...me alegra haber estado equivocado respecto a lo que tu sentías, porque yo pensé todo lo contrario, aunque te conosco mucho pudiste ocultarme muy bien tu tristeza... y eso tambien me alivia.. yo no podia concebir la idea de que te hubieras vuelto insensible... no me caia en la cabeza, por suerte sigues siendo la misma =) por otra parte, todo lo que ahi estaba y que ahora solo está en nuestra conciencia..podias habermelo dicho a la cara como lo he hecho siempre contigo, ¿que te costaba demostrarme afecto? de todas formas esta vez será completamente diferente, y mucho mejor, quiero recuperar lo que habia, y lo haré...

El peor secreto

No creo que sea sano andar por la vida tan feliz como triste, debe haber algo que estabilize a las personas, o a mi por lo menos, no me siento bien de esta forma, el problema no es con el entorno, es conmigo mismo, al final siempre lo es. Tarde o temprano las personas se decepcionan, tarde o temprano las traicionas aunque sea algo infimo, o el simple hecho de pensarlo por algo o alguien que no vale la pena. He tratado de perdonarme pero no puedo, hay tantas cosas que quisiera decir pero al final nadie las entiende, es dificil, por ejemplo, ser una llovisna cuando hace poco fuiste tormenta... es dificil tambien ver cómo te reemplazan sin poder hacer absolutamente nada, porque fue tu culpa... pero tu tambien reemplazas, y si lo hicieras ahora... cómo sería ser reemplazado sin ninguna razón? es obvio que es peor... pero eso no se hace, de sólo pensarlo ya se te pide que abandones este mundo porque gente como tu es una mierda, es desgraciada, y no se merece lo que se le dio para seguir adelante y dejar atrás eso que no vale la pena, con esa carga en tu espalda te encuentras encerrado en ti mismo con la esperanza que algun dia logres perdonarte, y hasta que eso ocurra esperar que alguien se le ocurra abrazarte y darte la estabilidad que tanto necesitas en este momento....