La destrucción es necesaria.

Change everything you were, everything you are, your number has been called.

El frío creado por la culpa es aún mas fuerte que el de la tristeza, una culpa que de seguro cambió tantas cosas en mí que no me atrevo a decir (si es que en algún momento lo supe) quien soy ahora.

La maldad que siempre he sentido finalmente se manifiesta en actos y el veneno que tengo me causa tanto placer que preveo un futuro tan distinto al que alguna vez soñé inocentemente.

Y es que la hipocresía se queda corta cuando hablo de lo que soy y me entristece que personas me quieran y confíen en "mi"... en ese escudo de buenas costumbres y simpatía que he perfeccionado con el paso del tiempo; un lobo vestido de oveja.

Y con las pocas palabras buenas que me quedan debo decir "lo siento, esto es mas grande que yo" y perdonen si pueden, si existe el cielo estoy seguro que no me verán por ahí.

El segundo lugar.

Ser una persona competitiva acarrea algunas dificultades que para los demás no significan nada, honestamente no estoy filosóficamente preparado para perder, y, lamentablemente un puto segundo lugar es lo mismo que haber perdido para mi, es un premio de consuelo, son las sobras, lo que nadie quiere! yo no sé a quien mierda se le ocurrió ese de primer, segundo y tercer lugar cuando en realidad lo que importa es que si eres el primero es porque ganaste, y si no lo eres simplemente es porque no eres suficientemente bueno y eso por lo menos a mi es como que llegara una persona y me regalara un pedazo de caca diciéndome: eres una mierda, si el no hubiera competido hubieras sido el mejor, pero no es así, asi que cálla y cómete la mierda que te tocó.

Es lo que mas detesto en el mundo, preferiría que me mandaras a la cresta, me sentiría mejor que ser tu segunda opción.

...

Aunque camine bajo el sol, siento que la lluvia, mi lluvia, moja todo lo que veo. La noche puede ser muy fría, pero puedo sentir el calor y las cenizas del fuego que quema mis pensamientos...
Estoy congelado, por más que camine me siento en el mismo lugar, alrededor mio no hay nadie. estoy solo... pero de todas formas oigo gritos de dolor, quizas soy yo.
Que mas puedo decir, dicen que el infierno está despues de la muerte... a lo mejor...ya estoy muerto.
No hay como explicar esto...trato con la mirada de que entiendan como me siento, pero no se puede.

El error.

Lo que ven las personas de mi es la mezcla de las dos partes de mi que se contraponen: una, que es mi parte racional, es la encargada de mis responsabilidades, organización, etc. y me mantiene alejado de los conflictos emocionales, la otra, es la parte de mi que necesita ser amada , comprendida y aceptada, Yo le llamo Diego, y hoy me doy cuenta que la parte racional reprime completamente a la otra, por lógica, por que el amor duele, sobre todo el que no corresponde.
De esta forma habia aprendido a vivir negandome todo lo que se referia a eso, lo irónico, es que se me ocurrio, que si tenia esa parte controlada, podia hacer lo que quisiera en cuanto a relaciones, y en realidad resultó... pero luego perdi el control de Diego y caímos en lo de siempre: "¿ Y que pasa si..?" en realidad pincharse a una mina no es nada, pero la clave está en no querer mas! y ahi fallé!! No lo pude contener, luche contra esto, de verdad lo hice... pero terminé creando posibilidades aunque me negara todo el tiempo lo que queria, lo unico que pude hacer fue retrasarlo...y curiosamente lo retrasé lo suficiente como para que no hubiera nada que hacer, en solo 5 dias el tiempo hizo lo que la parte racional queria, y a diego se le vuelve a enjaular... mas seguro que antes.

Un dia en la u...

Hoy me di cuenta que hay cosas que hago que ni yo entiendo porque las hago!, pero me gusta hacerlas, quizá sea por que me gusta ser diferente, aunque al resto le moleste. o bien sea porque quiera llamar la atencion pa ke se den cuenta de lo solo que estoy, pero nadie lo toma asi, nunca, asi que bueno... será po!
De apoco estoy aprendiendo a no juzgar, ( o por lo menos aparentarlo) a las personas, hasta que tenga tiepo suficiente para conocerlas..en fin..el asunto es que ahora mismo no he conocido a nadie más y no puedo poner en practica esto, espero que salgan nuevas personas poque la vdd es que me hace falta (Y)

Y aqui estamos de nuevo...

Hace tiempo que no escribia aqui, ahora que tengo tiempo puedo hacerlo.
Lo bueno de escribir aqui es que nadie tiene acceso a esto, ni siquiera las personas mas cercanas, no es que no confie en ellas, pero hay cosas de mi que nadie puede saber...en realidad si pueden pero hay que mantener la imagen, en fin,
No me habia sentido asi desde hace algun tiempo, es como que quiero estar en mi mundo mientras el de verdad avanza, quiero aislarme por solo un instante, y hacer como que no tengo nada que hacer.
Pero tampoco se trata de eso! ultimamente mi mundo ha cambiado bastante y no tengo de donde mierda aferrarme, por otra parte mi familia está en problemas, y la única esperanza que veo para arreglar las cosas es sacar mi puta carrera, que tambien se va poniendo cuesta arriba, pero sin confiarme de mí, me atrevo a decir que lograré sacarla sin ningun problema, salvo dibujo que me tiene pal taco... pero creo poder superarlo. en fin, todo esto es para aceptar el hecho de que...estoy solo! no siento el apoyo de nadie u.u, tengo gente alrededor, pero siento que no encajo en ninguna parte =/ , es ésta la razón de por qué escriboi todo esto hoy y como siempre, no soy capaz de decircelo a nadie, por que nadie entenderá por qué pienso esto, ni siquiera los mas cercanos a mi...

Darkest feelings

Sin duda el estrés que provoca los horarios ajustados, los viajes continuos, las peleas con los micreros puede eventualmente hacerte explotar, y eso que voy recien empezando, hoy tuve un verdadero roce con un compañero, se rió de mi y le paré los carros en mala... fue demasiado agresivo de mi parte pero no lo puedo evitar, yo por mi solo no basto para controlarme y ahora se hará mas dificil u.u necesito seguridad, apoyo de terceros, si no lo tengo se notará lo depresivo que puedo llegar a ser u.u